|
|
Генрих Залтанс Билет за десять латов - путь в Европу? -Вы слышали новость? -Какую новость? -Да, последнюю! Латвия в Европу скоро вступит! Значит и мой любимый город Огре, скоро европейским станет! Я как узнал об этом, чуть пивом не захлебнулся. Спасибо рядом друг сидел и по спине постучал, а так бы не откачали. Только он мне помог смерти избежать, я тут же из бара выбежал, чтобы с родными этой новостью поделиться. Даже про друга и невыпитую кружку с пивом забыл. А так пить хотелось после работы, но Европа мне дороже выпивки. Короче рванул на автобус, но по дороге вспомнил - деньги у меня кончились. Хорошо, что карточка кредитная в кармане была - кстати, тоже из этой самой цивилизованной Европы к нам в Латвию пришла. Я от нее без ума! Деньги всегда можно снять, жена даже не догадается - заначка каждый день в кармане. Одно плохо пришлось мне до банкомата минут десять бежать. И это не беда - я спортсмен, добежал быстро и на автобус успел, он еще на остановке стоял. Настроение скажу вам, братцы, отличное, ну просто чувствую себя гражданином Европы. Деньги есть, кредитная карта есть, квартира, жена, дети - что еще надо человеку, чтобы встретить старость. Улыбаюсь шоферу и, протягивая десять латов, говорю: -Мне билет до Парогре (окраина города Огре). Шофер, посмотрел на меня взглядом главнокомандующего всех автобусных войск, отвернулся и произнес: -У меня сдачи нет. Сбегай в магазин разменяй, я подожду. Меня его ответ моментально вывел из состояния ностальгии по Европе. Я же в Германии на автобусе тоже ездил и если вдруг, сдачи у шофера не оказывалось, то он вежливо закрывал дверь и продолжал движение, естественно со мной. Но, чтобы заставить бежать куда - то - никогда. Нет, бывают, конечно, наглые люди, которые специально в автобус крупные купюры берут, чтобы на халяву прокатиться. Но это молодежь, а мне уже четвертый десяток пошел - я не такой. С какой стати, мне сорокалетнему мужику бежать в магазин разменивать деньги? Тем более на заре вступление в Евросоюз. Поэтому, посмотрев на шофера взглядом гражданина будущего европейского государства, я ему ответил: - Почему, я должен бежать в магазин? Я билет хочу! Вы мне дайте его, пожалуйста, за деньги, а размен это уже ваша проблема. Но водитель не обращая внимания на мое возмущение, произнес: -Пока не разменяешь - не поеду! Тут я не выдержал и громко говорю: -Тебе надо - ты и меняй, а я уже сегодня набегался! Шоферюга ничего не ответил, выключил двигатель и облокотился на руль. После его жеста возмутились пасажиры, их четверо было. Трое вместе сидели недалеко от кабины автобуса, четвертый сразу за ней, напротив меня был. Один из троих вскочил и закричал: -Ты, парень кончай комедию ломать - беги деньги меняй. А то мы на работу опаздываем! Его поддержал солидный на вид дядя - тот, что за кабиной: -Давай, давай паренек - нам ехать надо! Мне после их слов так обидно за державу стало, что больше я терпеть не смог. Повернулся к ним и произнес: -Вот деньги, сбегайте, поменяйте, я вам доверяю. Только не пойму, почему вы на меня кричите? Вы шоферу вопрос задайте: почему у него сдачи нет? И чтобы они видели, поднял я эту злополучную десятку, положил шоферу на подставку и говорю: -Дайте мне, пожалуйста, билет до Парогре! Шоферюга даже не среагировал на это. Зато эти умники, то есть пасажиры - те, что трое сидели, вскочили с мест и заорали: -Если ты, козел, сейчас за деньгами не побежишь, мы тебя из автобуса выкинем! Нам на работу надо! - Вы посмотрите на себя, уродцы рогатые! А насчет работы, к шоферу, пожалуйста - это он автобус водит и за расписание отвечает! Все притензии к нему! - ответил я на оскорбления. Только я эти слова признес, вдруг дядя солидный крикнул: -Да выкиньте этого ненормального из автобуса. Пусть на снегу поваляется, отрезвеет! Хотел я объяснить всем пассажирам, что я не пьяный, а пивом от меня пахнет, потому, что пол кружки выпил после работы. Но не успел, три бугая подбежали ко мне и стали из автобуса с помощью силы выталкивать. Больно руки выламывали, но не тут то было - я же десять лет борьбой вольной занимался. Схватился за поручни и вцепился в них мертвой хваткой. Думаю если не смогу до конца им противостоять, так хоть время протяну, чтобы этих трех гадов с работы выгнали. Долго бугаи пытались мои руки от железа оторвать: кулаками стучали, крутили локти, один даже укусить пытался. Ну, я конечно от них тоже не отставал: оторву одну руку от перил и кулаком по башке их, по башке. И все бы хорошо, если бы не стал матом кричать. Я конечно, человек очень культурный - матом ни - ни. Но вот, как только меня доведут до белого коления, во мне русский инстинкт просыпается и откуда - то изнутри вдруг незнакомые матерные выражения выскакивают. Причем, слова которые не каждый опытный матерщинник знает. Вот когда по автобусу пролетели мои "генные" выражения, тут уж солидный мужчина не выдержал, побежал "товарищам" помогать. Не долго я им посопротивлялся: минуту, две, а потом голова закружилась - солидный дядя не выдержал и кулаком со всей силы мне в лоб заехал. Я руки моментально отпустил. В себя пришел, когда дверь автобуса закрылась и мне из него "друзья" ручками помахали. А еще улыбку шофера запомнил, она у меня потом синяком на лбу выскочила. Встал, отряхнулся, приложил к голове кусок льда и говорю сам себе: -Ладно, придеться в полицию заявить. Пассажир, как и покупатель - всегда прав. Слава богу, до полиции долго идти не пришлось - она рядом была. Только я подошел к дверям, а оттуда уже двое муниципалов выходят. -Ну, думаю, повезло, сейчас я им душу свою выложу и востановлю справедливость в этом мире. Подхожу к ним и говорю: -Я хочу заявление в полицию подать. - На кого? - спросил один из них. -На шофера автобуса, - отвечаю. -Он мне билет не продал, за десять латов. А пассажиры меня из автобуса незаконно выкинули. Посмотрели полицейские на меня и говорят: - Ты где живешь? -В Парогре, - отвечаю. -Ну, и иди в Парогре, пока тебя на сутки не посадили! Понял! Слово "иди", они конечно на русском сказали, на том самом, каким я кричал в автобусе. Оно не на "и" начинается. -Понял, - сжимая скулы от обиды, ответил я и побрел в направление дома. Проходя мост через реку Огре, остановился, посмотрел на холодный белый лед, затем на желтый глаз луны, нагнулся, плюнул от досады вниз. Потом, немного постоял, достал из кармана кредитную карточку, размахнулся и выкинул ее в темноту. -К черту, Европу, к черту Евросоюз! Мы еще в каменном веке! Мы неандертальцы! А неандертальцам цивилизация не нужна! - прокричал я луне и уныло побрел домой пешком, сжимая в кулаке проклятые десять латов.
© 2001 Zaltans
|
 |
|
