shablon

Генрих Залтанс

Трансплантация.

Я раньше на стройке работал. Почему раньше, потому что сейчас не работаю. Сейчас в больнице лежу, в отделении хирургии. Хотя главврач Веселов сказал, что я навряд ли вылечусь. Когда меня привезли к нему, он с горечью посмотрел в мою сторону и сказал:
- Из него хороший донор органов выйдет. Все равно этот пациент уже нормальным человеком не станет. Посмотрите в его глаза, - обратился он к молоденькой медсестре - безнадежные глаза. Хорошо, что кирпич с пятого этажа упал на его грешную голову, если бы с шестого, мы это тело даже для трансплантации не спасли. А так может еще хоть что - то за его внутренности получим. Берегите его Инночка! Это можно сказать ваша путевка на Канары. Сделайте анализ крови, и если все в порядке, мы его почечку толкнем мистеру Скотту. А как только получим деньги, я вам земной рай обещаю. Главное, чтобы его смерть правдоподобной была, здесь я надеюсь только на вас и вашу сообразительность. До сих пор вы меня не подводили, надеюсь, что этот пациент долго мучиться не будет. В общем, принимайтесь за дело.
После этих слов Веселов нежно поцеловал медсестру в лобик и удалился из палаты. Медсестра осталась одна. Какое - то время она стояла посреди палаты, о чем - то размышляя. Потом посмотрела на меня, скривила гримасу и сказала:
-Ну, что мистер безмозглая голова, готовься к встрече с господом. Ты я вижу по лицу, уже не один год лишний живешь на этом свете.
Инночка подошла ко мне и принялась брать анализ крови. Закончив свое дело, она с улыбкой удалилась из палаты. Перед тем, как закрыть дверь, девушка повернулась и сказала:
-Жаль, что ты меня не слышишь, а то я люблю смотреть, когда у людей в глазах страх. Я просто балдею от этого! Спокойной, последней ночи, господин Тупоголовый!
Медсестра вышла из комнаты, громко хлопнув дверью.
-Остолопы, болваны в белых халатах! - выругался я про себя. - Это я то не слышу! Да, я в сто раз лучше вас слышу и вижу. Подумаешь, кирпич с пятого этажа на башку свалился - я же в каске был. Ну, парализовало меня немного, но я все слышу и вижу. Кретины! Кирпич! На моего напарника в прошлом году панель перекрытия свалилась и нечего! Подняли, откопали и закопали. А каска даже не треснула - чудеса! Безнадежный! Тупоголовый! Я безнадежный? Я тупоголовый? Вот приду в себя, всем вам покажу "кузькину мать"!
Но вдруг вспомнил, что доктор, что - то говорил про трансплантацию. Страх невидимыми руками схватил мое тело. Он пробрался внутрь, заставляя с огромной скоростью биться сердце. Они хотят продать мои органы! Скоты! Они скоты и этот их знакомый, мистер Скотт тоже скотина хорошая. Стоит только человеку на время парализоваться, как тут же его органы на продажу! Что за народ, что за времена! А медсестра змеюка: "Последней ночи господин Тупоголовый". У меня самая острая голова! Ей можно стены ломать! А они, бессовестные - безнадежный.
Весь вечер я ругался, вспоминая всех матерей, пока усталость не победила мой организм. Сон влез в мое сознание, и я незаметно заснул.
Не помню, сколько часов спал, но к своему удивлению проснулся я уже в другой палате. Сквозь сон услышал голос Веселова:
- Инна! Как голова нашего профессора "Дуэля"?
- Все о кей! Она спит! - весело ответила медсестра.
- Трансплантация прошла успешно? Без эксцессов?
- Все отлично, профессор! Можете покупать билеты на острова!
После слова "трансплантация", глаза мои в ужасе открылись. Я огляделся. Напротив, повернувшись ко мне спиной, стояла сексапильная медсестра Инна. Взгляд мой уперся в ее бедра.
- Стоп! Почему в бедра? Я же был высокий, стройный, голубоглазый строитель! Почему же я стал таким маленьким? Попробую встать. Я сделал попытку подняться. Но, ужас! У меня не было ног! Кроме того, через несколько секунд, я обнаружил, что у меня не хватает рук и тела! Я громко закричал:
- Ааааа!
- Ну, что родимый, очнулся? - задал мне вопрос главврач - экзекутор. И сам же на него ответил, - очнулся, а мы, было, думали, твоя башка уже ни на что не пригодна. Да ты знаешь, парень, что в рубашке родился! Как тебе немыслимо повезло. Повезло в прямом смысле этого слова! Ты завтра станешь знаменитым. И все это благодаря нам! Поэтому когда тебя выберут президентом нашей страны, ты уж про нас с Инночкой не забудь - пристрой где - нибудь! Лады?
Я нечего не смог ответить - орал благим матом! Вспоминая при этом весь запас своих нецензурных выражений приобретенных непосредственно на работе. После двух часов непрерывного крика, я немного успокоился. Сразу же в палату вошли мои знакомые: врач и сестра. Они все это время ждали в коридоре, когда я кричать перестану. Из их рассказа, понял, что от меня, человека, получившего тяжелую травму на стройке, осталась одна голова. Все остальные части тела были проданы за валюту нуждающимся людям. Врач долго мне объяснял, что я спас целое человечество от гибели. И что именно мою голову, в последний момент решили оставить для науки. Далее, услышал фантастический рассказ о моем будущем, и какой знаменитой станет моя голова.
Из всего сказанного доктором, я понял одно - он сумасшедший профессор, начитавшийся А. Беляева и возомнивший себя великим хирургом, так сказать современным Пироговым.
Но самое страшное, что мою голову, этот шизофреник вначале хотел пришить к телу барана. Мою светлую, умную голову к туловищу животного. И быть бы мне человеко - бараном, если бы не счастливая случайность. Хотя какая это случайность - это закономерность. Наш мир состоит не из случайностей, а из законов. И согласно земному закону не мог я из добросовестного, пьющего строителя перевоплотиться в безмозглое парнокопытное - сырец для шашлыка. Не мог!
Спасло меня то, что один из политических деятель нашей страны попал в аварию. Как попал? Понятно как. После бани пьяный ехал и не уступил дорогу катку. Специально не уступил. Он когда выпивал, всегда себя министром с большой буквы "М" чувствовал. Но до этой аварии его эскорт охранял. А в бане охрана так напилась, что когда стали в холодный бассейн прыгать, они для смеха к шеям камни привязали. Так все и остались на дне лежать - остывать. А министру захотелось на машине самому покататься, с ветерком. Вот и прокатился. Мерс всмятку, а сам головой в переднее колесо катка. А все потому, что ремнем безопасности не пристегнулся. Ну, в катке вмятина образовалась, а голова деятеля раскололась на три части. Что удивительно на теле ни царапины. Водитель катка даже испугаться не успел. Только шипенье услышал - это воздух из головы вышел. На счастье "скорая" мимо проезжала - врач домой украденный спирт вез. Но спирт одно, а клятва Гиппократа другое - пришлось первую помощь оказать министру. И тело его удалось спасти. Но, чтобы окончательно восстановить работоспособность Кабинета Министров, нужна была светлая, новая голова донора. Вот "Пирогов", т.е. Веселов меня и предложил. Еле успел позвонить медсестре, чтобы она мои останки в помойку не выбросила. Долго они с моей башкой провозились, пока все трубки и аппараты подсоединили. Так я очнулся в другой палате, без своего родного тела, но в сознании.
-Ты, сказал доктор, - не волнуйся, все страшное уже позади. Сейчас туловище подвезут, мы тебя снова усыпим и через десять часов, родишься уже министром. Мы тебя для того разбудили, чтобы не забыл, кто тебя настоящим человеком сделал. И не забудь нас потом отблагодарить.
Сказав это, Веселов подставил к моему рту маску. Последнее, что я почувствовал, засыпая - запах газа. Сознание мое помутнело, и я уснул.
Если бы вы знали, как хорошо уснуть простым строителем, а проснуться великим министром. Такое бывает только в сказке, ну иногда в нашей стране. Так вот я на себе все это испытал. Большего удовольствия в жизни нет. Жизнь это горячий и холодный душ одновременно, в котором сначала из тебя человека - барана хотят сделать, а потом в министра превращают.
Пролежав в больнице после операции два месяца, я приступил к новым своим обязанностям. Скажу вам откровенно, работа оказалась не намного трудней предыдущей. А через полгода, у меня еще двое "трансплантаторов" в кабинете появилось: садовник и кочегар. Мы с ними сразу общий язык нашли, как никак, с низов все вышли. Да и своих "экзекуторов" я не забыл. Первые дни после операции злился страшно на них, но когда вошел во вкус новой работы, сжалился. Веселов теперь у меня при министерстве занимается изменением пола - из мужчин женщин делает, и наоборот. Все это официально и за деньги. Инночка со мной на Канары отдыхать ездит - теперь она моя личная секретарша. Все у меня в жизни отлично! Вот только иногда, когда вечером спать ложусь, тревога одолевает. Где там мои родные органы, как им живется в инородном теле? В этот миг, из глаз капают на подушку слезы министра. И я про себя шепчу:
-Лучше бы я был строителем, но со своим сердцем!

rasmys@narod.ru